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Auteur

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2007-10-12 18:03:29

dada
choucroute et biere : consommez avec le moderateur

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quand l'homme eut inventé la selle,il s'apercut que le plus dur restait a faire:attraper le cheval

--Message édité par dada le 12-10-07 à 18:11:00--
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meeting de lyon ..meeting de grenoble..2eme meeting de grenoble ....alsace 2009

2007-10-16 06:17:58

JD
En ZAFIRA tout va!!! En tracteur c'est moins sur!!!

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jejed60@msn.com

jer60ome@yahoo.fr

Une gentille mémé va voir son docteur :

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...

Le docteur :

- Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, c'est une véritable infection...

Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

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2007-10-19 17:21:13

dada
choucroute et biere : consommez avec le moderateur

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au tribunal,une femme gueule:je veux le divorce car mon mari a vendu toutes mes casseroles pour s'acheter a boire.
le mari interviens;moi aussi je veux divorcer.elle a mis un mois pour s'en apercevoir.
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meeting de lyon ..meeting de grenoble..2eme meeting de grenoble ....alsace 2009

2007-10-19 17:30:51

cop86

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Allez comme je suis un peu en retard sur le sujet je me permets d'y apporter mon soutien en vous balancant une rafale de blagues devinettes.
Bonne lecture

"Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > * 2 ouates.
> >
> > ---------------------------------------------------
> > Que s'est-il passe en 1111 ?
> > * L'invasion des Huns.
> >
> > -------------------------------------------------
> > Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
> > * Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, >
> c'est noir.
> >
> > -------------------------------------------------
> > Celine Dion et Lara Fabian sont dans un avion.
> > L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute.
> > Qui va le prendre ?
> > * On s'en fout.
> >
> > -------------------------------------------------
> > Quelle est la definition de la fidelite?
> > * un manque d'occasions
> >
> > -------------------------------------------------
> > Pourquoi les banquiers n'epousent jamais leur maitresse ?
> > * Pour ne pas transformer une action en obligation.
> >
> > -------------------------------------------------
> > Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere :
> > Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une
> > éprouvette ?
> > * Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche
> !
> >
> > -----------------------------------------------
> > Ne soyez pas mechants avec les femmes. La nature
> s'en
> > charge au fur et a mesure que le temps passe.
> >
> > -----------------------------------------------
> > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > * Sinon ce serait l'enfer
> >
> > --------------------------------
> > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > * En se grattant les couilles.
> >
> > -----------------------------------------------
> > Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
> > * Quand ça vient, c'est chaud et humide.
> > Quand ça repart,c'est avec ta maison et ta bagnole.
> >
> > -----------------------------------------------
> > Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde?
> > * être grosse et moche
> >
> > -----------------------------------------------
> > Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> > * Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme
> > de culture!
> >
> > -----------------------------------------------
> > Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
> > * Après un an, le chien est encore excite en vous voyant rentrer.
> >
> > Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand pas
> > en avant. ", qu'a-t-il oublie de préciser ?
> > * Avec Windows 95, on était au bord du précipice.

--Message édité par cop86 le 19-10-07 à 17:32:37--
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2007-10-22 13:37:16

JD
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jejed60@msn.com

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- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?

- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.

- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !

- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...

- Bon, d'accord... Elle se met en sous-vêtements :

- Voilà docteur.

- Non, déshabillez-vous complètement.

- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...

- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.

- Bon d'accord, d'accord.

- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.

- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !

- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.

Elle s'exécute.

À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.

- AAAAAAAH !

Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :

- ÇA, c'est une déchirure ! Ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

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2007-10-22 19:17:00

dada
choucroute et biere : consommez avec le moderateur

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un type discute avec un copain
ca va mal ces jours ci,ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars.elle est alcolique???non, elle me cherche
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2007-10-22 19:58:50

jimbo972

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Citation :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?

- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.

- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !

- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...

- Bon, d'accord... Elle se met en sous-vêtements :

- Voilà docteur.

- Non, déshabillez-vous complètement.

- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...

- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.

- Bon d'accord, d'accord.

- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.

- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !

- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.

Elle s'exécute.

À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.

- AAAAAAAH !

Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :

- ÇA, c'est une déchirure ! Ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

j'adore !
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2007-10-23 11:42:59

cop86

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2007-10-28 15:16:40

cop86

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".
La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".
L'homme sourit : " Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

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2007-11-04 10:57:15

JD
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jejed60@msn.com

jer60ome@yahoo.fr

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit
l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

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2007-11-05 08:21:27

tails